Pureza 2:15 a. m.

Asi como cada dia puede ser una interminable cadena de malas experiencias, puede ser tambien el escenario de las experiencias mas sublimes, y no es que me haya tocado uno de esos dias, al contrario, he estado totalmente sumergido en el tedio y la irritacion casi constante, pero tengo que reconocer que el alejarme por un tiempo de la rutina diaria, me esta salvando, mis dias han estado llenos de cosas simples, pequeños hechos que he tomado el tiempo para apreciar, los cuales me distraen de aquellos fantasmas que me persiguen, es cierto, no logran alejarlos del todo, es imposible borrar durante unos meses a un grupo de personas y de situaciones, y pretender al regreso empezar de nuevo, como si nada hubiese pasado, solo se puede TRATAR de retomar la marcha apelando a la pureza, pureza que al menos para mi significa algo mas que inmaculacion o transparencia, la palabra pureza tiene para mi un significado mas profundo, mas intimo, que va mas alla de conflictos o intereses, sino que se situa casi en el marco de la divinidad, de aquello que podria idolatrar como asi tambien odiar con todo mi ser.

Pd: No quiero odiar la pureza

Vacaciones 2:39 a. m.

no entiendo, se supone que espere la mitad del semestre por mis vacaciones, pero ahora que estan aqui, me sieto fuera de lugar, la casa de mis viejos ya no es mi casa, sino que soy visita, a mis amigos de colegio aun no puedo verlos, pues tienen cosas que los sujetan aun, mis amigos de universidad no estan aqui, y pareciera ser regla general el perder contacto en vacaciones, casi como obligacion, por lo tanto en medio de tanto abandono me siento a la deriva, como flotando sin sentido y sin nada a que aferrarme, pues mi unico salvavidas está en aquellas personas que no estan desde hace un tiempo, esto hace mas dificil tomar decisiones, y yo NECESITO tomar una decision ahora, en fin, tendre que seguir caminando solo, ojala sea solo por unos pocos dias, por las avenidas de la vida.

Incuestionable 5:07 p. m.

una vez mas haciendo la segunda parte del balance, no puedo sino encontrar puntos malos, mi rendimiento academico no fue para nada el mejor, ya a mediados de semestre senti que no daba mas, pero creo que lo que mas me ha afectado es mi rendimiento emocional. la incuestionable verdad es que cada vez mas me siento como la mierda, quienes me rodean, o no lo perciben, o simplemente les da lo mismo, salvo una excepcion(mi socio villegas), el resto parece olvidar que todo lo que ellos hacen me termina afectando, negativa o positivamente insisto, solo pido un poco de verdad para seguir adelante y poder relajarme, ademas no sirve el hecho de pecar exactamente de la forma que mas se critica cuando otro lo hace. mi confianza ha sido maltratada muchas veces, por lo que necesito que alguien(quien sea) me demuestre que significo algo y no soy solo una persona circunstancial en este lugar.

balance 7:34 p. m.

se acerca fin de año,al menos para mi acaba la proxima semana, y realizo el balance de rigor, la primera parte del año no estuvo mal, de hecho creo que fue uno de los mejores primeros semestres de los que llevo en la universidad, pero esta ultima parte del año ha sido simplemente desastroza, perdi toda fuerza como para seguir, sigo solo por inercia, solo la esperanza de que acabe luego me mantiene de pie. he recibido apoyo, pero tambien he recibido rechazo y mentira(tambien ocultacion de la verdad), trato de obviar lo ultimo pero me persigue y me daña desde hace un tiempo, es cierto que en algunos casos se "arreglo todo" con la persona involucrada, pero la confianza no vuelve, siempre habra cierto recelo y resentimiento. habran cicatrices, pero al menos esas no estaran sangrando como las que aun quedan por resolver.

cada vez mas necesito un descanzo, sinceramente ya no doy mas, estoy chato de todo, de las clases, de las calles de la gente, de todo, realmente si pudiese me perderia por un par de meses lejos de todo, o sea, igual extrañaria a algunas personas especificas, pero estoy tan saturado, que preferiria no saber de ellas incluso, porque es tanta la mala onda que traigo acumulada, que empiezo a generar ira de la nada, del aire, como si no pudiese controlar mis impulsos (sed de sangre en mente, impulsos que desgarran??) y la unica forma de dejarlo salir es estando solo, pues a pesar de todo no quiero dañar a quienes me rodean, tengo el maximo de respeto por mis amigos y compañeros, y aunque intento no puedo mantenerme firme, por lo que igual se me nota la ira de repente, como sea ya queda poco

O_o 5:20 p. m.

Quiero aire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
asi de preciso, quiero respirar, he tenido una semana super pesada, y que para mi mal aun no termina, he estado tratando de tener un tiempo para el relajo, pero me es imposible de momento, pienso a ratos que todo esto no vale la pena, y que podria estar relajado haciendo otra cosa, o en otra parte, con otra gente, otro ambiente, otro ritmo quizas, pero luego veo las razones que me mantienen aqui, y empiezo a tratar nuevamente, no quiero perder esto, aunque cada dia aparezca una nueva razon para renunciar, tengo que seguir tratando.
por hoy solo eso

O_o 3:17 p. m.

El otro día recibí la critica de que siempre escucho solo música triste, en realidad no fue una critica, sino mas bien una observación, en fin, mi pensamiento intuitivo fue: la gente escucha música triste cuando ESTÁ triste, obviamente no lo dije, hubiese empezado uno de esos interminables sermones de: que eres mal agradecido, hay mucha gente que está peor que tu y aun así vive contento, pues confían en que Dios…¿Dios?, ni siquiera creo en Dios, o sea que es lo malo de que este triste??,respuesta:” es que contagias tu tristeza a quienes t rodean”, entonces ¿Por qué no dejan de hacerme sentir mal?, porque definitivamente no es gratuito, toda la mala onda no aparece de la nada, si bien es cierto que no puedo atribuir todo a terceros, puedo en gran parte culparlos sin culpa(si, aunque suene redundante), la mayor parte de mis bajones vienen asociados a acciones o situaciones en que están relacionadas aquellas personas a las que siento cerca. Y es cierto me siento mal desde que aun estaba en el colegio, desde que a vivía con mis viejos, desde que aun ni siquiera me daba cuenta de que me sentía mal, entonces puede pensarse que es parte de mi naturaleza, mi condición de equilibrio, y lo que necesito no es ni que me compadezcan, ni que me comuniquen con gran novedad lo triste que suelo ser, sino que necesito que me acepten así, sin mas, este soy yo, el hecho de que desde que me conocen soy igual no es fortuito, y quiere ciertamente decir que no voy a cambiar, al menos no del todo y definitivamente no de un momento a otro.

tristeza 3:38 p. m.

es curioso, como los momentos alegres, sobre todo los que duran poco, pero son intensos, vienen seguidos casi siempre por desoladas temporadas, es como si estar ante esa especie de luz es tan impactante que al volver a la normalidad nos damos cuenta de cuan oscura es nuestra vida, podria ser que esa gracia alcansase a iluminar los momentos oscuros, pero para eso se necesita algo que sea "permanente", duradero, pero al menos a mi la alegria me viene dada en pequeños corpusculos esporadicos y sin conexion aparente (aparte de la fuente de alegria, que siempre suele ser la misma), tengo la impresion de que no es la tristeza en si la que nos daña, sino mas bien es la conciencia de que se esta triste, es decir, si alguien esta siempre triste no le afectara mayormente porque es su condicion natural, pero si esa persona de pronto alcanza a vislumbrar un poco de luminosa alegria, la disfrutara mientras dure, pero cuando termine se dara cuenta de lo precaria de su situacion y eso lo volvera aun mas triste, porque sentira nostalgia y sera consumido por el deseo de experimentar esa alegria otra vez, es sintesis ira cada vez ahondando su pena hasta terminar consumido por ella o hasta que una mano salvadora lo saque de su cautiverio.

Hace tiempo que no escribia, se podria pensar que fue solo el auge inaugural, y que pasados unos dias se me fue el interes por publicar, pero no, al contrario, estos dias he necesitado ardorosamente el publicar, necesitaba explayarme, pero no habia tiempo, entre estudiar, hacer trabajos y sobrevivir (lo que no es menor) me quedaba absolutamente nada de tiempo, y a veces incluso de ganas... o sea igual nunca tan cierto, porque igual el fin de semana largo pude aprovecharlo para escribir algo, pero la pereza intelectual pudo mas que mi necesidad de expresarme, ademas los ultimos dias no estuvieron tan mal, de hecho me ha ido mejor que lo que esperaba, he tenido resultados que si bien no son todos buenos, todos superan lo esperado, he pasado mi tiempo, al menos parte de el prodigandome alegria a travez de la unica fuente posible: la interaccion con las personas, especialmente aquellas personas que nos hacen sentir bien, si bien es cierto que he estado bajo cierta presion, no ha sido tan terrible como otras veces porque siento que puedo despertar cada dia y afrontar lo que este traiga, tratando de ver lo mejor.

o_O 8:24 p. m.

Siempre he pensado que soy poco comunicativo, o sea hablo caleta, no me callo nunca y cosas asi, pero en realidad nunca digo nada, es decir cuando mis amigos o cualquier persona necesitan hablar o piden un consejo, siempre estoy ahi para ellos, pero casi nunca soy yo el tema de conversacion (notese:dije conversacion, no pelambre), es decir, nunca expongo ante otros lo que me pasa, debe ser en parte porque siento que al dejar entrar a otras personas a mi mundo interior estoy dandole a esa persona una parte de mi, entregandole el conocimiento de mis debilidades, lo que me hace mas debil y entonces siento miedo de que en cierta medida me traicionen y aprovechen llave para socovarlo todo desde adentro, ya se que suena bastante paranoico, de hecho podria poner las manos al fuego por la fidelidad de mis amigos, pero cuando se trata de compartir la intimidad de mi mundo personal, simplemente no puedo abrir mi mente y mostrarme transparente, y sin esconder nada.
Puede ser esa la razon de que la mayoria de mis relaciones interpersonales en el pasado se redujoran a ciclos, a periodos acotados de tiempo, los cuales un dia terminaban subitamente, sin quedar de ellas mas que un recuerdo no siempre bueno, aunque no me quejo, pues es esta concadenacion de ciclos, de personas distintas las que me han llevado a estar rodeado de mis cercanos actuales, siento que en la medida en que ellos depositan sus afectos en mi, me van blindando como una coraza, la misma que siento (o creo sentir) debilitarse cuando soy yo quien comparte, ¿sera por eso que me es mas facil publicar en este blog?,¿sera que me siento protegido por el seguro anonimato que otorga un nickname?, o sea un usuario cualquiera que en unrato de ocio de casualidad se tope con este link, y lea lo que escribo, lo unico que sabra de mi es lo que yo publico, y la mayor cercania sera la de ver una foto con una resolucion de la mierda, y no es que no me guste la cercania de las personas, sino al contrario, es esa la razon por la que agregue mi contacto de msn, lo que pasa es que, aunque piensen que estoy loco, creo que la lejania otorga sinceridad y el anonimato entrega confianza.

PD. : Sigo con la sensacion de que parte de mi se fue, lo que quiera que sea, que vuelva, porque me hace falta.

Como siempre yo a ultima hora haciendo mis tareas y trabajos, esta semana es el turno de: Fisica, Probabilidades y Estatica. lo mas dramatico lejos es lo de fisica, porque aparte de no casshar de que wea se trata(odio el electromagnetismo), tengo que aprender a usar LaTeX,(no se confundan es un pseudo editor de texto, no suelo usar trajes de latex), un programa que me tiene hace media hora esperando para completar la instalacion, ademas, de hacer 7 emocionantes tareas, que a mi entender ni con un doctorado en fisica podria hacer solo, (mencione que mi computador lo tiene mi querida prima asi que tuve que conseguirme un tarro pa esta tarea??, a proposito gracias a la wasa por el tarro que estoy ocupando, espero devolverlo entero), a todo lo anterior se suma un suave pero penetrante dolor de cabeza que me persigue desde hace rato y la sensacion que tengo desde ayer de que me falta algo (que podra ser??), bueno lo peor esta por venir, 7 bellisimas tareas, un amoroso certamen(prueba) de fisica, y tarea adicional de probabilidad.
cambiando el tema, se han fijado en lo penosa que es la transicion de invierno a primavera??, todo el mundo sonrie y "reina el amor", olvidandose que la mayor tasa de suicidios en este pais ocurre precisamente en primavera, o sea, ¿¿como es posible que mientras la mitad esta acarameladisimos y acurrucados cual palomos, la otra mitad este pensando en largarse para siempre de aqui??, reconozco que igual me toca el tema porque cuando llega la estacion de las flores siempre termino bajon, pero no entiendo que un ataque de tristeza termine tan drasticamente, o es que es la acumulacion de pequeños ataques??, da para pensar.

0_o 10:25 p. m.

Por fin se acabo un maldito dia mas, toy chato, pero igual sigo vivo, o no?
el caso es que hoy no fue un buen dia, me levanto en la mañana tarde para ir a clases(anoche estuve hasta tarde haciendo una tarea en la casa deun amigo) y tuve que correr para llegar, despues una entrete(bostezo)nida clase de matematicas donde abarcamos el apasionante mundo de las integrales de linea..... basura, saliendo de esa clase la siempre agradable entrega de notas, afortunadamente aunque la nota fue pauperrima fue mejor de lo esperado, luego pasando en limpio la tarea de la noche anterior, y corriendo para que la simpatiquisima secretaria del depatamento me recibiera con un calido " estos niños, pensaran que una esta para recibir sus tareas" y un monton de gracias mas que preferi no escuchar, luego correr otra vez a una adrenalinica clase de estatica, saben lo aburrida que puede llegar a ser por momentos la vida??? o sea ayer fue un super buen dia (descartando el plano deportivo) lo pase super bien, me relaje, hice trabajos, etc, pero hoy me falto algo, siento que hoy no estaba completo, como si una parte de mi hubiese partido de viaje o algo parecido, anduve desganado, lento(mas de lo usual), el almuerzo estaba asqueroso, la cena idem, , en definitiva un mal dia, lo unico que puedo esperar es que mañana sea mejor, o mas bien que sea menos malo que hoy.

Lean Por favor 8:13 p. m.

Debo limpiar mi alma
debo sangrar hasta que mi corazón
este libre detodo mal
debo gritar y soltar toda voz
en mi interior.
Debo partir de cero
olvidar mis miedos
borrar de mis ojos las imagenes
estallar mis oidos
y quitarme los ojos
para no ver mas.
El dolor que siento me mata
si me murieramañana
nadie se daria cuenta
si me desterraran del mundo
nada será mejor
al menos no para mi
Voy a escarbar en mi alegria
a ver si aún sigue siendo mia.
Si aun tus palabras
me haran tanto bien,
como auel día azul.
Mis lagrimas en tus ojos,
mis sueños en otro corazón.
Siempre tuve la razón
La vida termina,
cuando se acaban los sueños.
Se que otros sufren mas que yo
lo sé, pero este pobre corazón
necesita amor.
No pido más que la felicidad
es mucho?
se va a acabar el mundo si logro ser feliz?
Se que en estos momentos no pienso en nadie mas que en mi,
pero que hacer?
si todos los que quiero,
si todos en quienes creo
me decepcionany me hacen llorar?
que esta espada que atravieza mi pecho
se quebre en mil pedazos.
Porque hasta el dia en que eso pase,
no podre descubrir mi propio yo.
Marcharé como alma en pena
y de mis oidos brotaran palabras de dolor,
mi alma respirará aire fresco
solo cuando vuelva a escuchar tu voz.
Si se acabó todo lo que tenía
ya no quiero tener más,
si se me acabo la fuerza, la garra y la vida
solo por no saber decir
las palabras indicadas
en el momento preciso.
Solo por no decir te quiero
cuando estabas conmigo,
si mi corazón suavisa su palpitar,
respirare ondo
y no escribiré más

no se ustedes, pero a mi me encanto,es de Valentina Barahona lo pueden encontrar en http://vale-332.blogspot.com/

Estresado!!! 5:17 p. m.

Para variar, una vez mas, con todo el cariño que nos tienen, la universidad nos cago el fin de semana(digo nos porque eramos varios y de varias carreras.)
ayer sabado tuvimos prueba a las 3 de la tarde (mencione que fue ayer sabado??), la cual duro hasta aproximadamente las 6 de la tarde. afortunadamente aun tenemos patria ciudadanos, asi que saliendo nos dimos un pequeño relax (paseo por el mall, exhibiendose(foto, se ve como la mierda porque es de celular)), lamentablemente en lo personal(y por lo que sé, le paso a muchos) quede agotado despues de esa maldita prueba, asi que al final del dia no quedaron animos para carrete alguno, ni siquiera para la mas minima opcion de festejo(o duelo, dependiendo de cada uno) relativo al examen.
El punto es que a medida que eso de quedar muerto sucede cada vez mas seguido y me lleva a pensar que estoy perdiendo buena parte de la vida normal de un joven de mi edad, o sea, hoy deberia estar relajado y descansando, pero me estoy preparando para una tarde de tareas, trabajos, estudios y demases, creo que no es correcto, pero nadie me obligo asi que debo ponerle el hombro y hacer la vida en la universidad un poquito mas placentera (una solución seria hacer trabajos a tiempo, pues al hacerlos a ultima hora pierdo dias(y noches) completos seguidos en vez de perder una hora diaria y relajaaaaaaaaaaaarme)

amigos de colegio 8:19 p. m.

Es raro, cuando hablas con alguien con quien hace mucho y con quien te llevavas bien, deberias sentirte bien, pero no siempre es el caso, ejemplo:
estaba recien hablando por msn con una amiga a la que no veo desde que sali del colegio, a la que quiero(o queria??) caleta, y en vez de alegrarme, me dio lata, osea, igual piola que aun se acuerden del nombre de uno(weon derrotista, han pasao menos de 3 años), y que te saluden con entusiasmo y cosas asi, pero se perdio la cercania, no es para nada alentador, inventando tema, porque no hay de que hablar, porque estamos en dos mundos distintos. da lata, preferiria no encontrarme con antiguos amigos, o mejor, no haber perdido el contacto.
Lo unico claro es que no me alegre tanto de encontrarme en msn con la jeane, a pesar de lo bien que la pasaba con ella, reconozco que incluso me gusto un tiempo, pero el "me gusta" es como la juventud, se pasa con el tiempo, y no vuelve, lo unico que me queda de muchos de mis antiguos compañeros es solo un grato recuerdo.