MKBLL 5:25 p. m.

Sabado 24 de junio, Subterraneo del Huevo en Valparaiso, 2:15 de la mañana, en medio de una noche de tributos a The Gathering y a Nightwish aparecen en el escenario 4 personas que invitan a ver el nuevo video de un grupo chileno, buen video, buen sonido, termina el video y suben al escenario 4 personas (3 hombres y 1 mujer), y empezaron a tocar, potentissimo, con una gran estetica y un sonido notable, desde hoy mi nuevo fetiche se llama Makiabella y es que este cuarteto conformado por Milton en Bajo, Roberto en Guitarra, José en batería y la guapisima Marisol como vocalista, es simplemente genial, me ví incluso consolando a la mamá de Marisol (si, estaba en el publico, primera fila, igual que yo) cuando el grupo toco la canción Sin Mas, dedicada a su Esposo muerto (el padre de Marisol), en fin, alrededor de 150 personas disfrutaron (al menos yo lo disfruté y caleta) con el solido show de Makiabella, ahora a comprar el EP y nada, comenzar a seguir a mi nuevo grupo fetiche

MMMMMMMM... UN CUENTO 6:20 p. m.

Como todos los veranos ella va con sus padres a la playa, como desde hace unos cuantos veranos la despedida de su amado, entre lagrimas, promesas mutuas y la certeza del reencuentro al final del verano, pasan los días, el verano tienta a todo el mundo con su acostumbrada mercancía, las playas repletas asemejan a una vitrina de cuerpos bronceados, todos en busca de ese amor carnal que no espera compromisos, pero ellos son distintos, ella lo ama a pesar de la momentánea distancia, él solo tiene cabeza para pensar en ella.
Podrían estar juntos ahora, ambos tendidos en la arena, construyendo castillos en la arena, besándose entre las olas, pero el mundo laboral es frío, rígido, no tiene sentimientos por eso no entiende a los enamorados y por ende él esta atrapado en una claustrofóbica oficina rodeado de papeles burócratas.
Pasan los días y ellos cuentan cada uno de los que faltan para su encuentro, mientras tanto solo el ciberespacio y las gélidas líneas telefónicas son su única conexión, saben que no es lo mejor, pero al menos pueden oír sus voces lejanas.
Ella, tumbada en la arena, le envía un mensaje de texto con una flor digital, él, camino al trabajo, lee el mensaje, siente como su alma vuela, ¿que mas podría pedir? Esta seguro del amor que han consolidado.
Pero las noches del verano tienen algo especial, quizás es el aire tibio de la costa lo que invita a salir, o quizás solo para matar el tiempo va junto a sus amigas de infancia a una disco, mientras él, tirado en su cama a cientos de kilómetros de ahí, piensa en todos los momentos juntos y sonríe, ella lo extraña, se siente sola, el alcohol es la compañía mas cercana y no es de las mejores, ella lo sabe, pero lo necesita, un trago, dos, al rato pierde la cuenta, ¿Qué importa?, al menos ya se siente contenta, de pronto se da cuenta que baila con un argentino y le besa la boca, al otro día despierta con él…
Huye de la vista del desconocido y se refugia en las calles vacías de la mañana, el arrepentimiento arremete, la ira, de pronto el teléfono, su amor, aquel que esta tan lejos le da buenas noticias, pudo convencer a la bestia de la oficina grande y pasaran el fin del verano juntos, abrazados en la arena… él no puede verlo, pero las lagrimas inundan los ojos grises al otro lado de la línea, su voz no la delata.
Se reúnen, se abrazan, se besan, él es incapaz de ver la culpa y la vergüenza en sus ojos, ella esquiva su mirada y no responde cuando él le pregunta si lo ha pasado bien los días anteriores, un segundo después ella esta tan radiante y feliz como siempre, sabe que no hay forma que él se entere de su traición, en unos días el verano se habrá ido, y con él la sombra de los secretos que arrastra, no quedara rastro en su piel de ningún argentino, ni sueco, ni húngaro, ni la nacionalidad que fuese, todo se entierra en la memoria para siempre, y es que el amor es plástico, generoso, flexible, lo suficiente como para ayudar a ocultar las huellas de la victoria obtenida por el verano, que ataca con sus cuerpos bronceados y su amor carnal… ese que no exige compromiso.

MY DEAR... NO ONE 8:21 p. m.

Camino, me arrastro, son mis propias frustraciones y mis propios errores los que me mantienen aqui, encerrado en mi mismo, aislado de lo que me rodea, seria mejor que todo terminara, y asi empezar todo de nuevo, lejos de mi, en este momento lo unico que me hace reaccionar es que estoy golpeando mi cabeza contra el muro y es la sangre que mana de mis heridas la que me recuerda que soy real, que existo, que no me invente, entonces cuando el dolor me convence de que estoy aqui puedo ver con mayor claridad lo inevitable e ineludible, son mis propios defectos los que me definen, y es este dolor lo que me anima a seguir: the only thing that kills me is the only thing that keeps me alive
Necesito a Brena

My reflection
Wraps and pulls me under
healing waters to be
Bathed in Brena
Guides me Safely in
Worlds I've never been to
Heal me Heal me
My dear Brena
So vulnerable
But it's alright
Heal meHeal me
My dear Brena
Show me lonely and
Show me openings
To lead me closer to you
My dear Brena
(Feeling so) vulnerable
But it's alright
Opening to... heal...
Opening to... heal...
Heal..
Heal..
Heal...
Heal me
(A.P.C)

NO REGRETS 6:07 p. m.

Sigo aca, estoy solo, no me molesta incluso me gusta, al menos la mayor parte del tiempo, pero aun asi a veces deseo que algo me sacuda y me haga despertar de este ciclo autodestructivo, por hoy solo una canción, No regrets - Robbie Williams:

Tell me a story
Where we all change
And we'd live our lives together
And not enstranged
I didn't lose my mind it was
Mine to give away
Couldn't stay to watch me cry
You didn't have the time
So I softly slip away...

No regrets they don't work
No regrets they only hurt
Sing me a love song
Drop me a line
Suppose it's just a point of view
But they tell me I'm doing fine

I know from the outside
We looked good for eachother
Felt things were going wrong
When you didn't like my mother
I don't want to hate but that's
All you've left me with
A bitter aftertaste and a fantasy of
How we all could live

No regrets they don't work
No regrets they only hurt(We've been told you stay up late)
I know they're still talking(You're far too short to carry weight)
The demons in your head(Return the videos they're late)
If I could just stop hating you(Goodbye)
I'd feel sorry for us instead
Remember the photographs (insane)
The ones where we all laugh (so lame)
We were having the time of our lives
Well thank you it was a real blast
No regrets they don't work
No regrets they only hurt
Write me a love song
Drop me a line
Suppose it's just a point of view
But they tell me I'm doing fine
Everything I wanted to be everyTime I walked away
Everytime you told me to leaveI just wanted to stay
Every time you looked at me and Everytime you smiled
I felt so vacant you treat me like a child
I loved the way we used to laugh
I loved the way we used to smile
Often I sit down and think of you
For a while
Then it passes by me and I think of
Someone else instead
I guess the love we once had is
Officially dead !

A SOLDIER'S STORY 10:16 p. m.

Molesta de veras cuando los que supones tus amigos piensan (o al menos hacen creer que piensan) que no eres mas que un maldito estorbo para ellos, entonces te cuestionas si en verdad están y si no estas puro webeando, porque claro, la amistad y en general todas las relaciones interpersonales se basan en la reciprocidad, entonces llegas al punto en que no sabes que pasa con todo lo que entregas, es que acaso se desvanece en el aire???, lo peor es que existen con certeza amigos de calibre magno, en cuyos casos la relación cumple la condición de reciprocidad, pero la distancia geográfica es tal que lo mas probable es que no tengas contacto directo con los individuos en cuestión en varios meses, esta el teléfono, Internet, etc. pero no existe la real cercanía de un abrazo cuando lo puedas necesitar, por eso llegas a la ineludible conclusión de que estas peleando contra todo y todos sin alguien que cuide tu espalda, o que se preocupe de vendar tus heridas, siendo lo peor el tener la puta certeza de que los que consideras dentro del circulo de los llamados amigos cercanos (obviando a los distantes geográficos) ni siquiera se interesa en que tu cuasi-única vía de escape sea sentarte frente a algo tan impersonal como un computador a contarle al mundo tu miserable vida, lo que desde luego se entrega codificado, solo los que lo merezcan podrán descifrar lo que quieres expresar, por eso se desconfía, se evade el contacto social, cierras la entrada a nuevas personas, no generas nuevas relaciones afectivas, ¿relación de pareja?, ni hablar, al menos no mientras no tengas la certeza de que realmente deseas estar donde estas y crees firmemente que lo que hay justifica completamente seguir adelante y no renunciar definitivamente a todo y a todos, necesitas precisar si el jugo justifica la exprimida. …………………………………………………………………………………………….…..

MANOS 6:20 p. m.

No mucho que decir, solo que hoy amaneci y me senti bien, a pesar de mis frustaciones me senti lleno de agradecimiento hacia quien aparece lentamente y sin saber nada de mi, me ofrece su mano en mi hora mas oscura, a quien a sido mi via de escape a todas mis frustraciones (propias y generadas), por ser mi real debilidad y por saber que puedo confiar y dejarme llevar, por que se que fue quien me tendio su mano, por eso y mucho mas: gracias

EL MURO DE LOS DEFECTOS 4:03 p. m.

Soy egocéntrico, pienso que el mundo gira en torno a mi, pienso que cada cosa que publico en este blog es trascendental para quien las lee, que, como soy egocéntrico, creo que son millones, si, porque considerando que el mundo gira a mi alrededor, es lógico que el mundo desee saber del eje en torno al cual se mueven, o sea yo, además de eso soy personalista, busco solo mi beneficio personal, atropellando al resto, no dudo en usar a quienes me rodean para alcanzar mis objetivos, añadiendo como agravante que hago todo lo posible para que el resto fracase, debo añadir que además de lo anterior soy un mentiroso reiterativo y no por necesidad o por compulsividad, sino que digo mentiras por placer, malintencionadamente, encubro la verdad, tanto la que me es desfavorable, ya sea porque es que me perjudicaría que se sepa algo malo que me acarree consecuencias directas o que indirectamente me cause algún tipo de perjuicio, o la verdad que el resto necesita para avanzar, solo por el placer de verlos fracasar.

Tranquilos, no era una declaración de principios o algo así, al menos no textualmente, aunque es a fin de cuenta la declaración de principios de cada uno de nosotros, de cada ser humano con facultades mentales “saludables” que pisa este planeta, así de brutal, ahora no me mal entiendan, ni me manden a la cresta, al menos no antes de terminar de leer, a lo que me refiero es que cada uno tiene en si parte de cada una de las actitudes que le molestan en otras personas, lo de arriba entonces es una pequeña lista algunas de las muchísimas actitudes que me molestan de las personas, pero que en mayor o menor grado poseo y todos poseemos, a continuación un ejemplo de que yo SI tengo estos defectos:

- EGOCÉNTRICO: aparte del hecho de esperar todos los días que mucha gente comente este blog, una infantilidad: a veces pienso que soy el protagonista de un reality show tipo TRUMAN SHOW, donde todos quienes me rodean actúan pauteados para ver mi reacción o algo así de patético.

- INDIVIDUALISTA: por favor, de que estamos hablando??, todos y cada uno de nosotros somos personalistas, en el colegio estudiamos para que a NOSOTROS nos vaya bien y si no estudiaste, le copias al de al lado para que a TI te vaya bien, y si es que te pillan harás todo lo posible para que la culpa recaiga en alguien mas

- PERJUDICAR A OTROS: eso generalmente se debe a una sola cosa: ENVIDIA (esa envidia que carcome, no la llamada “sana”, con la mala tenemos bastante), es condición lógica y natural del ser humano, no vale la pena ningún ejemplo.

- MENTIROSO: no me referiré a este punto para no dañar mi imagen (ejemplo automático de lo no ejemplificable), aunque créanme que hay harto de donde elegir.

Juzgue usted, y analícese, si no tiene ninguno de estos defectillos hágamelo saber y levantaré un monumento en vuestro honor.

PD: Este posteo va en conmemoración del nuevo “muro de los defectos” que adorna mi habitación, si usted un día va a mi casa piense en un defecto mío, expréselo en una palabra, y lo plasma en el muro.

Choices 4:34 p. m.

Por que tomamos decisiones??, la pregunta parece muy obvia, pero si lo piensan con detenimiento, lo es tanto??? y no hablo de las grandes decisiones que marcan profundamente la existencia de quien las toma, sino de cada uno de nuestros actos, creo que la pregunta esta mal formulada, mas bien deberia ser: que nos lleva a tomar determinadas decisiones??, que nos lleva a optar por una opcion y no por las restantes?? un ejemplo, en mi universidad estamos en semana mechona, y justamente hoy hay un paseo a una playa cercana, gratis, destinado a "confraternizar" con nuestros compañeros de primer año( llamese alcohol, alcohol y mas alcohol), pero yo estoy en la universidad sentado frente al computador escribiendo esto y navegando sin rumbo, movido solo por el ocio, dejo en claro que mi decision no fue por el lado de aborrecer el copete, de hecho eso estuvo tentandome, pero al final dije que no, porque supuestamente iba a estudiar (mi rendimiento academico no es el mejor), pero no lo estoy haciendo, saque libros de biblioteca, y los ando cargando en mi mochila, pero aca estoy haciendo nada, solo porque tome la decision de no ir al mentado paseo, como esa hay varias otras veces en que me he terminado preguntando que me llevo a decidir tal y no cual cosa, incluso me he sorprendido mientras otras personas toman decisiones por mi, de hecho creo que las unicas decisiones que he tomado por mi mismo ultimamente son las que menos importancia real han tenido(que me pongo?, que cocino hoy?, que micro tomo?, cosas como esas)...ap y empezar este blog.

vacaciones dead end 10:08 a. m.

Si, todo lo que tiene un comienzo ha de tener un final, y las vacaciones no escapan a esa regla, por mas intensas que sean, de hecho, eso las hace mas suceptibles a terminar, como sea, despues de un verano de trabajo y carrete, di comienzo oficialmente el miercoles pasado al semestre academico, y como todo tiene su opuesto, ante tamañas vacaciones aparece el semestre mas dificil que he debido enfrentar hasta ahora, asi que quienes crean en alguna divinidad (sea Dios, Yavé, Jah, Buda, Krishna, Alá, el diablo,la fuerza, Quetzalcoatl, el Pillán, Thor, Zeus, o cualquiera sirve), por favor incluyame en sus plegarias (lo necesito), bueno sin mas nada que decir, excepto :"Quiero mis vacacioneeeeeeeessssssssss!!!!!!!!", creo que tendre que empezar a concentrarme, lo bueno: pondre todo mi empeño en alejarme de distracciones psiquico-emotivas, lo malo: las distracciones psiquico-emotivas giran en torno a mi, pero bueh..., el vivir con gente desconocida va a ayudar con eso

Vacaciones Pt2 2:30 p. m.

Por si no han notado(y le pregunto a toooooodos quienes leen este blog, si, a ustedes 3) he escrito poco este verano, de hecho no me he visto en necesidad de hacerlo, ya sea porque me he sentido medianamente bien, o porque tengo a mis amigos cerca para apoyarme, bueno el punto es que casi lo unico que he publicado en este medio los ultimos dias ha sido la cancion del dia, y es mas en unos dias dejare incluso de publicarla, porque despues de un par de meses trabajando arduamente puedo decir: HABEMUS VACACIONES!!!, si, este año decidi no ir donde mi familia (o sea estoy con mis viejos, pero me refiero que no hice la tipica peregrinacion anual donde mis abuelos, tios, primos, conocidos de mis padres y webadas similares), por lo tanto el motivo de trabajar tanto fue para costear YO mis propias vacaciones, algo decente con mis amigos, donde termine de desintoxicarme de todo lo malo que fue el año pasado, el unico problema es que voy por una sola semanita, solo 8 dias, 2 de los cuales seran viajando, y que bajandome del bus de vuelta apenas voy a tener tiempo de dormir y tomar otro bus hacia el "puerto de las ilusiones"(schizochoco le robe ese apelativo), pero lo importante es que aunque no vamos todos (de momento somos 2, probablemente 3), vamos a estar juntos haciendo un mini "south american roadtrip", oscilando entre Salta y Jujuy, nuevos destinos, nuevas perspectivas, me gusta.

QUEEN OF THE DAMNED 2:58 p. m.

La reina de los condenados, una película notable con una banda de sonido aun mejor, la vi hace un par de años, e incluso la habia olvidado, hasta que hurgando en el computador de mi prima me encontre con la joya que es la cancion del dia, (abajo a la derecha), la película trata de Lestat, un vampiro que desea ser reconocido y no ocultarse, y se vuelve famoso como cantante (repito, la banda sonora es excelente), pero el tema tiene mas bien que ver con con la ultima palabra del titulo de la pelicula: condenados, personalmente creo que todos estamos condenados, y no lo digo con un sentido religioso ni mistico, no hablo de estar forzados a pasar la eternidad en el infierno, no creo en ello, sino mas bien de que mientras estamos vivos, estamos condenados a sufrir, pero tambien a gozar, y he ahí el porqué no creo en el infierno, pues el mundo real, concreto, tangible, aquel en que nos desarrollamos dia a dia, es potencialmente tanto el mas adorable paraíso, como el mas detestable de los infiernos, y que por esta razon, asi como es inevitable vivir momentos maravillosos, es tambien inevitable experimentar grandes sufrimientos, deberiamos estar habituados, pero no lo estamos, al menos yo no lo estoy, siento que todo lo que hago o que hacen quienes me rodean, afecta negativamente mi estado de animo, ya se que escribi antes una “teoria” acerca de porque se notan mas las cosas malas que las buenas, pero eso no quita el hecho de que no me siento bien como estoy, me siento casi como el protagonista de exterminio (28 Days later), como si caminara solo en medio de un paisaje apocaliptico sin nadie ni nada a mi alrededor que pueda ayudarme a salir, a sobrevivir, como si estuviese condenado a pasar hasta el ultimo dia resistiendo los ataques, mientras espero que algo cambie y que alguien llegue a rescatarme de aquel caos que es mi cabeza, sobre todo ahora.

Regalo: Oasis - Champagne Supernova 8:30 p. m.

How many special people change
How many lives are living strange
Where were you when we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball
Where were you while we were getting high?
Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky
Wake up the dawn and ask her why
A dreamer dreams she never dies
Wipe that tear away now from your eye
Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball
Where were you when we were getting high?
Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky
Cuz people believe that they’re
Gonna get away for the summer
But you and i, we live and die
The world’s still spinning round
We don’t know whyWhy, why, why, why
How many special people change
How many lives are living strange
Where were you when we were getting high?
Slowly walking down the hall
Faster than a cannon ball
Where were you while we were getting high?
Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova in the sky
Some day you will find me
Caught beneath the landslide
In a champagne supernova
A champagne supernova in the sky
Cuz people believe that they’re
Gonna get away for the summer
But you and i, we live and die
The world’s still spinning round
We don’t know whyWhy, why, why, why
How many special people change
How many lives are living strange
Where were you when we were getting high?
We were getting high
We were getting high
We were getting high
We were getting high

Eso no mas, chau

Pureza 2:15 a. m.

Asi como cada dia puede ser una interminable cadena de malas experiencias, puede ser tambien el escenario de las experiencias mas sublimes, y no es que me haya tocado uno de esos dias, al contrario, he estado totalmente sumergido en el tedio y la irritacion casi constante, pero tengo que reconocer que el alejarme por un tiempo de la rutina diaria, me esta salvando, mis dias han estado llenos de cosas simples, pequeños hechos que he tomado el tiempo para apreciar, los cuales me distraen de aquellos fantasmas que me persiguen, es cierto, no logran alejarlos del todo, es imposible borrar durante unos meses a un grupo de personas y de situaciones, y pretender al regreso empezar de nuevo, como si nada hubiese pasado, solo se puede TRATAR de retomar la marcha apelando a la pureza, pureza que al menos para mi significa algo mas que inmaculacion o transparencia, la palabra pureza tiene para mi un significado mas profundo, mas intimo, que va mas alla de conflictos o intereses, sino que se situa casi en el marco de la divinidad, de aquello que podria idolatrar como asi tambien odiar con todo mi ser.

Pd: No quiero odiar la pureza

Vacaciones 2:39 a. m.

no entiendo, se supone que espere la mitad del semestre por mis vacaciones, pero ahora que estan aqui, me sieto fuera de lugar, la casa de mis viejos ya no es mi casa, sino que soy visita, a mis amigos de colegio aun no puedo verlos, pues tienen cosas que los sujetan aun, mis amigos de universidad no estan aqui, y pareciera ser regla general el perder contacto en vacaciones, casi como obligacion, por lo tanto en medio de tanto abandono me siento a la deriva, como flotando sin sentido y sin nada a que aferrarme, pues mi unico salvavidas está en aquellas personas que no estan desde hace un tiempo, esto hace mas dificil tomar decisiones, y yo NECESITO tomar una decision ahora, en fin, tendre que seguir caminando solo, ojala sea solo por unos pocos dias, por las avenidas de la vida.

Incuestionable 5:07 p. m.

una vez mas haciendo la segunda parte del balance, no puedo sino encontrar puntos malos, mi rendimiento academico no fue para nada el mejor, ya a mediados de semestre senti que no daba mas, pero creo que lo que mas me ha afectado es mi rendimiento emocional. la incuestionable verdad es que cada vez mas me siento como la mierda, quienes me rodean, o no lo perciben, o simplemente les da lo mismo, salvo una excepcion(mi socio villegas), el resto parece olvidar que todo lo que ellos hacen me termina afectando, negativa o positivamente insisto, solo pido un poco de verdad para seguir adelante y poder relajarme, ademas no sirve el hecho de pecar exactamente de la forma que mas se critica cuando otro lo hace. mi confianza ha sido maltratada muchas veces, por lo que necesito que alguien(quien sea) me demuestre que significo algo y no soy solo una persona circunstancial en este lugar.

balance 7:34 p. m.

se acerca fin de año,al menos para mi acaba la proxima semana, y realizo el balance de rigor, la primera parte del año no estuvo mal, de hecho creo que fue uno de los mejores primeros semestres de los que llevo en la universidad, pero esta ultima parte del año ha sido simplemente desastroza, perdi toda fuerza como para seguir, sigo solo por inercia, solo la esperanza de que acabe luego me mantiene de pie. he recibido apoyo, pero tambien he recibido rechazo y mentira(tambien ocultacion de la verdad), trato de obviar lo ultimo pero me persigue y me daña desde hace un tiempo, es cierto que en algunos casos se "arreglo todo" con la persona involucrada, pero la confianza no vuelve, siempre habra cierto recelo y resentimiento. habran cicatrices, pero al menos esas no estaran sangrando como las que aun quedan por resolver.

cada vez mas necesito un descanzo, sinceramente ya no doy mas, estoy chato de todo, de las clases, de las calles de la gente, de todo, realmente si pudiese me perderia por un par de meses lejos de todo, o sea, igual extrañaria a algunas personas especificas, pero estoy tan saturado, que preferiria no saber de ellas incluso, porque es tanta la mala onda que traigo acumulada, que empiezo a generar ira de la nada, del aire, como si no pudiese controlar mis impulsos (sed de sangre en mente, impulsos que desgarran??) y la unica forma de dejarlo salir es estando solo, pues a pesar de todo no quiero dañar a quienes me rodean, tengo el maximo de respeto por mis amigos y compañeros, y aunque intento no puedo mantenerme firme, por lo que igual se me nota la ira de repente, como sea ya queda poco

O_o 5:20 p. m.

Quiero aire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
asi de preciso, quiero respirar, he tenido una semana super pesada, y que para mi mal aun no termina, he estado tratando de tener un tiempo para el relajo, pero me es imposible de momento, pienso a ratos que todo esto no vale la pena, y que podria estar relajado haciendo otra cosa, o en otra parte, con otra gente, otro ambiente, otro ritmo quizas, pero luego veo las razones que me mantienen aqui, y empiezo a tratar nuevamente, no quiero perder esto, aunque cada dia aparezca una nueva razon para renunciar, tengo que seguir tratando.
por hoy solo eso

O_o 3:17 p. m.

El otro día recibí la critica de que siempre escucho solo música triste, en realidad no fue una critica, sino mas bien una observación, en fin, mi pensamiento intuitivo fue: la gente escucha música triste cuando ESTÁ triste, obviamente no lo dije, hubiese empezado uno de esos interminables sermones de: que eres mal agradecido, hay mucha gente que está peor que tu y aun así vive contento, pues confían en que Dios…¿Dios?, ni siquiera creo en Dios, o sea que es lo malo de que este triste??,respuesta:” es que contagias tu tristeza a quienes t rodean”, entonces ¿Por qué no dejan de hacerme sentir mal?, porque definitivamente no es gratuito, toda la mala onda no aparece de la nada, si bien es cierto que no puedo atribuir todo a terceros, puedo en gran parte culparlos sin culpa(si, aunque suene redundante), la mayor parte de mis bajones vienen asociados a acciones o situaciones en que están relacionadas aquellas personas a las que siento cerca. Y es cierto me siento mal desde que aun estaba en el colegio, desde que a vivía con mis viejos, desde que aun ni siquiera me daba cuenta de que me sentía mal, entonces puede pensarse que es parte de mi naturaleza, mi condición de equilibrio, y lo que necesito no es ni que me compadezcan, ni que me comuniquen con gran novedad lo triste que suelo ser, sino que necesito que me acepten así, sin mas, este soy yo, el hecho de que desde que me conocen soy igual no es fortuito, y quiere ciertamente decir que no voy a cambiar, al menos no del todo y definitivamente no de un momento a otro.

tristeza 3:38 p. m.

es curioso, como los momentos alegres, sobre todo los que duran poco, pero son intensos, vienen seguidos casi siempre por desoladas temporadas, es como si estar ante esa especie de luz es tan impactante que al volver a la normalidad nos damos cuenta de cuan oscura es nuestra vida, podria ser que esa gracia alcansase a iluminar los momentos oscuros, pero para eso se necesita algo que sea "permanente", duradero, pero al menos a mi la alegria me viene dada en pequeños corpusculos esporadicos y sin conexion aparente (aparte de la fuente de alegria, que siempre suele ser la misma), tengo la impresion de que no es la tristeza en si la que nos daña, sino mas bien es la conciencia de que se esta triste, es decir, si alguien esta siempre triste no le afectara mayormente porque es su condicion natural, pero si esa persona de pronto alcanza a vislumbrar un poco de luminosa alegria, la disfrutara mientras dure, pero cuando termine se dara cuenta de lo precaria de su situacion y eso lo volvera aun mas triste, porque sentira nostalgia y sera consumido por el deseo de experimentar esa alegria otra vez, es sintesis ira cada vez ahondando su pena hasta terminar consumido por ella o hasta que una mano salvadora lo saque de su cautiverio.